退屈な話題にどう対処しますか?

△「こんなもの、どうして食べられるの？」

相手がこの言葉を聞くと、口の中で食べ物を食べているときに、ゆっくり噛んで飲み込んで、彼の話に答えることができます。 

a.「簡単です。ほら、このように食べます。」(同時にお手本を食べてください)

b.厳粛に「アフリカでそんなに多くの人が飢えていると思うと、食欲が出ます」と話した。 

c.他人に知られていない理由を教えてあげる。「風邪が治るからね。」 

△「邪魔してないよね？」 

a.「わかりません。何をしているか言ってください。私が決めます。」「すみません、気づかなかったんです」 

b.彼にうんざりされてたまらないなら、「以前は聞かなかったのに、どうして今日聞いたの?」と重く言ってもいい。 

c.「まだです。」あなたが答えた後、他の人と話を続けて、彼が立ち去っても質問しても、もうあなたが勝ったのです。 

△「離婚したって？」 

このような人は他人の私事にあまりにも関心を持っている。もしあなたの友达なら、とっくにあなたの実情を知っているはずです。彼が「聞いた」以上、あなたは彼に言ったことがない。もちろん、このことの意味を人に知られたくない。 

a.彼について「私も聞いた」と言った。 

b.彼に「本当?いつ?」と聞き返す。彼はきっと答えられないに違いない。 

c.それが公務であるとき、まじめに言います:“ああ、あなたは私の法律顧問に聞いて、これらの事は彼が最もよく知っています。” 

△「ご主人はどうしてあなたと一緒に来なかったのですか。」 

社交の場で、関係のない人や、お節介な人に聞かれると、答えるのがおっくうになります。相手は悪意ではないかもしれませんが、彼の態度や口調を見て、次のような答えをすることができます。 

a.気にするのがおっくうだ。「彼は私に教えてくれなかった。」 

b.やんちゃなことをしたりします:“家に紙幣がいっぱい積まれていて、いつも誰かが管理しなければなりません。”週末や日曜日になると、彼は外出する勇気がない。 

c.「彼はこの場に来て退屈だと思って、力を節約することにした」。 

△「顔色が悪くて、どうしたんですか」。 

このような話をする人は、往々にしてあなたの気持ちをあまり気にしないで、配慮の成分も多くありません。私たちは心配事があるかどうかにかかわらず、関係のない人が「顔色が悪い」などと言うのを聞くのが好きではありません。 

a.冗談を言って退屈を解消する機会だと、頭が痛くて、腰が痛くて、足が痛くて、でたらめを言って彼に聞かせます。 

b.重い口調で「×××逝世んだ」亡くなった大物の名前でいいです。 

c.「どうしたの?」 

d.わざと親切に彼に本当のことを言った。「毎年のこの日はいつもそうだった」という欠点がある。 

e.平気なふりをして「つまらないから、顔色が悪くなる」と言った。 

△「結果を考えたことはありますか」。 

結果がどうであれ、考える必要はありません。これはあなた自身のことです。あいにく世の中にはこのような人のために心配する人がいます。彼の「好意」を受け入れるかどうか、主導権はあなたにあります。 

a.はっと悟って言いました。「そうだね。何か忘れたようだ。結果だったのか。注意してくれてよかった」。 

b.まじめに「頭の回転が速いから、考えてくれ」と言った。 

c.「アッラーはわたしのために考えてくださるでしょう。」 

d.「まだです。それは次の問題です。」「おもしろくない」 

△「あなたの仕事は私たち二人の仕事よりも重要ですか」。 

この話は理不尽な騒ぎが大きい。言うまでもなく、職責はあって、あなたは出勤しなければならなくて、これはあなたの生活を維持する根本で、自然は重要です。 

a.それが問題になったとき:“そうだ、この問題はとても面白くて、私はコンピュータを探して解答します。” 

b.彼が認定した以上、あなたはすぐに答えられないので、責任を逃れることができます。「私たちのボスはもちろん出勤がもっと重要だと思っています。」 

c.両者の価値を測る:“もちろん私达の2人の事は重要ですが、出勤しないでどのように生きますか?” 

d.皮肉なことに、「私たち二人は一緒にいるから、もちろん仕事だよ。退屈と退屈を過ごすために出勤しているんだ」と言った。「出勤しないほうがいいけど、こんな日はつらいよ」 

△「あなたの考えはどうですか。どうしていつも黙っていますか。」 

あなたが話をしないのは、彼がずっと話しているからです。どんな場合でも、このような人に出会ったら、私たちは少なくとも彼の話を聞かないことができます。沈黙は金です。しかし、彼は寂しさに甘んじないで、あなたが彼の高談広論を聞いているかどうかを試験します。 

a.「私の共通語はあまり上手ではありません。」(きちんとした標準語で言ったほうがいい)

b.彼に「何が原因だと思う?」と問い返す。 

c.彼の質問文を文章にします:“あなたはいったい私に見ますか?それとも私に話しますか?” 

d.皮肉なことに、「君には言えないから、よく考えさせてください。」「私の言うことは全部君に奪われた」 

△「こんなにきれいな女の子なのに、どうしてまだ彼氏がいないの?」 

この話を聞く人は、一般的に2つしかありません。1つは、頭を通さないことです。一つは好奇心に駆られる。 

a.「破れた缶が破れた」「嫁に行けないよ。」 

b.相手に難題を出す:「美人は災いの水だと言っている男がいる。それが分からないのか?」 

c.「この問題は母に聞いてみなければならないのに、どうして私をこんなにきれいに産んだの?」 

d.わざと「秘密」を示す。「知りたいの?変なこと、私にも分からない。」 

△「君が怒っているのは知っている」。 

通常、相手はあなたを不快にさせるようなことを言った後、このような一言を言います。彼の態度は、以下のいずれかに属する可能性があります。

第一に、彼はこれに好意を示した。第二に、この言葉を借りて、怒っていることを否定してほしい。彼も良心の不安を感じない。第三に、意図的にあなたをからかって、あなたが怒っているかどうかにかかわらず、彼の目的はあなたをからかうことです。もしあなたが確かに怒ったら、彼は災いを喜ぶことができます。 

a.彼にもう一度話すように励まして、彼がまだ話せるかどうかを見ます:“問題の外に巻き込まないでください、私はちょうど喜んでいます。”「そうですか。私が怒っているのは別のことです」 

b.「誰もが怒っているときがありますが、今怒っているかどうかは確信できません。」 

c.「耻ずかしくないでください。」 

d.「君を責めるつもりはない」 

e.「どうすれば怒らないか知っていますか?」 

△「君と××恋をしてるの?」 

友達に聞かれなければ、普通は是非をいじるのが好きな人です。 

a.「私にもわかりません。聞いてください。××いいですか？」「気をつけてね」「どう思う?恋ができるか?」 

b.あいまいなことを言う:“私は言って、あなたは信じますか?” 

c.「関係あるの?」 

d.「嫉妬してるの?説明したくない」 

△「私のことが好きだと言っているのに、本当かどうか誰が知っているの?」 

a.確固として、疑いの余地のない口調で言います:“信じるか信じないかはあなたの権利で、好きになるのは理由がありません。” 

b.話題の焦点をそらす:“私も分からないで、どうしてあなたは私にこんなに自信がありません。まさか私は間違っていますか?” 

c.「どれだけ本気にするの?全部あげるよ。」「私は口が不器用で、表現ができません。教えてくれませんか」